Gast: "Herr Ober, mein Bier ist warm."

Kellner: "Wenn sie was Kaltes trinken möchten, sollten Sie einen Kaffee bestellen."

"Herr Ober, Ihnen ist ein Schnitzel auf den Boden gefallen!" "Ich hebe es gleich auf!" "Gut, aber schauen Sie, dass der Hund nicht drankommt!" "Das kriegt er nicht, ich hab´ den Fuß schon drauf!!!"

"Was gibt es zu essen?" "Aufschnitt!" "Haben sie nichts Warmes?" "Doch, Bier!"

Gast: "Herr Ober, der Kaffee ist kalt, der Tee ist kalt, auch der Kakao. Haben Sie denn nichts Warmes?"

Kellner: "Ja, mich!"

"Herr Ober in meiner Butter ist eine Fliege!" "Falsch geraten mein Herr: Erstens ist die Fliege eine Motte, und zweitens ist die Butter Margarine!"

Gast: "Herr Ober! Das Schitzel ist zäh, alt, ungenießbar und auch noch kalt. Bringen Sie es dem Koch zurück und sagen Sie Ihm, er könne es sich in den A..... stecken!"

Kellner: "Das geht leider nicht, mein Herr. Da hat er schon drei Kotletts drin."

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?" "Meinen Sie, dass sie zum dritten Mal runterfallen muss?"

Gast: " Herr Ober, was macht denn Ihr Daumen bei mir in der Suppe?"
Kellner: " Der ist völlig vereitert und der Arzt hat gesagt, ich solle den Daumen warm halten."
Gast: "Herrgott, dann stecken Sie sich den Daumen doch in den A....!"
Kellner: "Da war er ja auch die ganze Zeit, bevor ich Ihnen die Suppe serviert habe."

"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!"
"Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"

Gast: " Herr Ober, haben Sie einen Strammen Max?"

Kellner: " Nein, das ist mein Schlüsselbund."

"Herr Ober, einen Zahnstocher bitte!"
"Tut mir leid, im Moment sind alle besetzt!"

Gast: "Herr Ober, ich hätte gerne zum Frühstück einen verkohlten Toast, lauwarmen Kaffee, ranzige Butter, abgelaufene Wurst und das Ganze serviert auf einer dreckigen Tischdecke."

Kellner: "Ich glaube nicht, mein Herr, daß sich das machen läßt!"

Gast: "Wieso? Ging doch vorgestern auch."

"Ich möchte bitte das, was der Herr gegenüber isst." sagt der Gast zum Kellner.
"Ich will es gerne versuchen", antwortet dieser.“Aber ich fürchte, er wird es sich nicht wegnehmen lassen."

"Herr Ober, was ist Schimmel?"
"Schimmel ist die Bezeichnung für ein weißes Pferd, mein Herr!"
"Und was hat ein weißes Pferd auf meinem Kompott zu suchen?"

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"

"Herr Ober, ich habe nun schon zehnmal Eisbein bestellt und noch nichts bekommen!"
"Tut mir leid, aber bei solchen Mengen kann es etwas länger dauern!"

"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?"
"Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: "Gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Darauf meint der andere: "Im Ernst?" "Nö! Im Detlef!"

Erster Gast: "Herr Ober, zwei Tee!"
Zweiter Gast: "...aber eine saubere Tasse bitte!"
10 Minuten später: "Hier die beiden Tees. Wer von Ihnen hatte die saubere Tasse bestellt?"