Mal was Kühles und Spritziges zur Abwechslung. EIn Bierwitz.
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Dackel im Wald spazieren. Plötzlich kommt der Förster aus dem Gebüsch hervorgestürmt und erschießt den Hund.
Die Frau sagt empört zum Förster:" Sind Sie wahnsinnig? Sie können doch nicht einfach meinen Waldi erschießen. Haben Sie sie noch alle?"
Der Förster: "Das mußte sein, Ihr Hund hatte die Räude. Das ist eine sehr ansteckende Tierkrankheit."
Die Frau: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie Schlauberger?"
Der Förster: "Ganz klar! Die Augen waren trüb, die Tränensäcke weit ausgebildet, der lahme Gang, der Bauch war dick und die Rute baumelte nach unten schlapp hin und her."
Darauf die Frau: "Hubert, hau schnell ab, sonst wirst Du auch noch erschossen!" [15]
Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"
"Wusstest Du schon, dass die Bundeswehr bereits in der Bibel erwähnt wurde?"
"Tatsächlich? Wo denn das?"
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Neulich in einem Tante-Emma-Laden. Die Verkäuferin zum Knirps vor
der Theke: "Und du bist dir ganz sicher, dass du 5 Kilo Bonbons
und 100 Gramm Kartoffeln kaufen sollst?"
Da ich mir Witze nicht merken kann, schreibe ich sie immer gleich hier auf.
Da kann ich später mal nachschauen, wenn ich bei einer Neuauflage von '7 Tage, 7 Köpfe' dabei bin...
Opa und Klein Fritzchen arbeiten im Garten und graben diesen um. Regenwürmer treten zu Tage. Der Großvater hebt einen Wurm auf und sagt zu Klein Fritzchen: "Wenn Du das schaffst, die Würmer wieder in die Erde hineinzustecken, bekommst Du 50 Euro."
Fritzchen probiert es und die weichen Würmer geben natürlich nach. Fritzchen ist nicht dumm und ihn fallen die "blauen Tabletten" (Pfizer) ein. Er holt sich welche von der Apotheke, macht Pulver daraus und legt die Regenwürmer drin ein. Und siehe da, die Würmer werden hart wie Kruppstahl.
"Sieh mal Opa, ich kann die Würmer in den Boden nageln!" Er nimmt die Würmer und nagelt sie einen nach dem anderen in den harten Erdboden.
Opa: "Wie hast Du das gemacht?"
Fritzchen: "Ich habe sie in dieses blaue Pulver eingelegt."
Opa: "Gib mir mal dieses komische Pulver!"
Nach einer Stunde kommt der Großvater wieder und gibt Klein Fritzchen 100 Euro.
Fritzchen: "Moment mal, es waren doch nur 50 abgemacht, oder?"
Neben einem Kloster eröffnet zum Leidwesen der Schwestern ein Freudenhaus.
Eines Tages sagt die Oberin zur Novizin: "Schauen Sie mal aus dem Fenster und beobachten Sie, wer dort so hineingeht."
Später die Novizin: "Mutter Oberin, der Herr Bürgermeister ist dort hineingegangen."
Oberin: "Das sieht man es, die weltliche Macht ist dekadent und verkommen."
Tage später die Novizin. "Mutter Oberin, der Pastor der 'Konkurrenz' ist eben in das Freudenhaus gegangen!"
Oberin: "Das kann ich mir gut vorstellen. Die evangelischen Pastoren sind moralisch nicht gefestigt. Sie predigen Moral, aber sie sind selber nicht tugendhaft."
Am nächsten Tag sagt die Novizin: "Mutter Oberin, unser Herr Kaplan ist auch dort hineingegangen!"
Oberin: "Um Gottes Willen, dort wird doch keiner gestorben sein?"
Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine blonde Sekretärin, ihm
zwei Plätze zu besorgen, damit er es bequem habe.
Sie eilt ins Reisebüro. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend
zurück.
"Na, hat es geklappt?", will der Chef wissen.
"Und ob!", flötet die adrette Blondine, "ich habe sogar zwei
Fensterplätze bekommen!"
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