Welche aktuellen und ehemaligen BuLi-Trainer-Nachnamen sind in diesem Text versteckt?



Regeln:

1. Groß-, klein- und Ge trennt-Schreibung sowie Satzzeichen spielen keine Rolle.

Beispiel: Er sah ein Reh, Hagelkörnern ausweichend.

2. Bitte erst mal nur die Anzahl (keine Namen!) nennen, damit andere es nicht zu leicht haben. Bei Zuwiderhandlung erfolgt 1 Monat Forumsausschluss!

3. Wer die richtige Zahl genannt hat, darf als erster seine Lösungsnamen veröffentlichen. Sind alle richtig, hat er gewonnen und wird vorzeitig befördert.

4. Sonst dürfen es alle anderen versuchen.

Viel Spaß beim Knobeln!



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In der Dortmunder Fußballoper scheinen schier alle Spieler schlapp, nervös und abgespannt zu sein, selbst die auf der Ersatzbank, und die Stimmung auf den Rängen ist definitiv auf dem Nullpunkt.

"Fußballoper?" mokiert sich Live-Kommentator Werner Hansch. "Das soll ich mal gesagt haben? Da ist ja selbst in der Mailänder Scala noch mehr high life!"



Aktuelle Szene: Ein Abwehrspieler läßt den gegnerischen Stürmer einfach laufen, der die 100%-ige Torchance zum Glück dilettantisch versemmelt. Trotzdem wird der Phlegmatiker von seinem Mannschaftskapitän zur Sau gemacht - irgendwie zu Recht. Jetzt aber kriegt der Arbeitsverweigerer mit gehöriger Verspätung den erforderlichen Adrenalinschub und giftet zurück: "Ich weiß doch, dass der Penner aus 5 Metern keinen Möbelwagen trifft, da lauf' ich mir doch keinen Wolf!

"Sieh zu, dass du Land gewinnst", sagt der Schiri mit angedeutetem Griff in die Trikottasche zum ausrastenden Spieler.

"Hey Mann, bin ich Holländer oder was! Soll ich hier vielleicht noch extra Polder bauen, bloß um Land zu gewinnen?"

1 Minute später hat er immerhin einen Platz unter der Dusche gewonnen.



Da! Endlich mal Action auf dem Rasen, aber leider nicht wirlich fair. Nach einem Allerweltsfoul spielt der Stürmerstar den sterbenden Schwan und lässt sich an der Seitenlinie behandeln.

"'Blut-Erguss? Nee ...", diagnostiziert der Doc. "Das Ding unter deiner Pelle ist viel älter - ein sog. Platt-Ekzem. Das kriegen wir mit ordinärem Franzbranntwein wieder hin."



Endlich! Die erste Strafraumszene seit 20 Minuten! Aber der Keeper, wie alle Spieler aufgrund des Dahinscheidens des Vereinsmaskottchens mit Trauerflor, antizipiert den Schlenzer des gegnerischen Stürmers und fängt die Kirsche mühelos mit dem Hut.



Das war's aber auch schon an erwähnenswertem Spielgeschehen. Wie so oft, lohnt sich ein Rundblick über die Zuschauertribünen weit mehr.

"So'n Scheißtag!", grummelt ein Besucher aus München. "Erst so ein Gurkenspiel, und dann hat meine Sekretärin auch noch die Hotelbuchung verschusselt! Naja, da muss ich wohl unter 'ner Brücke oder auf freiem Feld kampieren."



"Das ist ja 'ne dolle Geschichte", meint sein Nachbar, der Spielerbeobachter und Ex-Profi Markus Happe, launig.

Der Zuschauer unter ihm auf dem billigsten Stehplatzrang nickt heftigst und ergötzt sich an seinem soundsovielten Pilsbier.



"Dabei hab ich eh Mords-Trouble zuhause, weil wir gerade ein Kind kriegen und ich mich trotzdem abgeseilt habe", greint der Münchner.

"Was wird's denn?"

"Wohl ein Töchterchen" - der Bajuware beginnt zu strahlen - "ich finde ja, wir sollten sie Amelie nennen - so heißt meine Frau nämlich auch. Alles andere müsste ich mir ja mühsam merken."

"Das ist weise", meint der sichtlich amüsierte Spielerbeobachter, "weißte was? Du bist OK. Wir tun uns nachher beim Griechen 'ne Lage Retsina rein, und pennen kannst du bei mir".



"Einklich müssen wa uns alle anne Köppe langen für dat wa hier im Stadion stehn statt inne Kneipe sitzen tun", gibt der Ur-Dortmunder eine Reihe tiefer seinen Kommentar ab, "Hol's der Geier!".

Da zucken alle zusammen. Die Meldung aus Schalke im WDR-Stadionfunk elektrisiert sie förmlich ...

Quote:

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16 ??

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Rapolder !
Und wer soll falsch sein ?

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